//Begin Echte Alien-Fans//

Echte Alien-Fans leiden an "ALIENITIS" - einer Mischung aus INFORMATIONS-, ERLEBNIS-, SAMMEL- UND KAUFSUCHT, die sich auf Alien(s) bezieht, halten Marathon-Video-Events ab, gehen zu Conventions, auch wenn diese im Ausland stattfinden, gestalten Internet-Seiten zur Serie und würden gerne mal einem Alien begegnen. In dieser Rubrik findest Du diese Fans. Wenn Du mithelfen willst, ein paar Aliens zu finden, dann trete doch der Alien-Saga SETI@home-Gruppe Deutschland bei. 

Wenn Du 30% der nachfolgenden Fragen spontan mit Ja beantwortest, hast Du mit an Sicherheit grenzender Wahrscheinlichkeit auch Alienitis. Bei mir waren es ungefähr 88,37689%.

Du bist ein Alien-Fanatiker, wenn

• fremdsprachige Länder Dich als Übersetzer für die Filme engagieren.
• ein Motion Tracker oder Pulse Rifle zu Deinen Besitztümern gehört.
• alle Deine Haustiere die Namen der Marines tragen und Du Ihnen eine Tarnrüstung anziehst.
• Du vor Glück in Ohnmacht fällst, weil Deine Internet-Seite eine vielbesuchte und im Aliens-Web-Ring registrierte ist.
• Du jeden Morgen nach dem Aufstehen sagst: "Ein Tag bei den Marines ist wie ein Tag auf der Farm...".
• Dich etwas beeindruckt und Du jedes Mal sagtst: "Nicht schlecht für einen Menschen!"
• die Dinge nicht so laufen, wei sie sollten und Du denkst: "SIE haben die Stromzufuhr unterbrochen!"
• Du jedes Mal "17 Tage" antowertest auf eine Frage, die sich auf einen Zeitraum bezieht.
• Du eine 1:1 Modell eines Pulse Rifle aus Pappe gebaut hast und ihm den Namen NEWT gegeben hast.
• Du ständig versuchst die MIR-Station anzufunken, um Ihnen mitzuteilen, daß sie Ihre Probleme lösen können, indem sie ES aus der verdammten Luftschleuse pusten...
• Du jedes mal "Töööhhhhttttemmiichchch" flüsterst in Anwesenheit von fremden Menschen.
• Du nie Deine Wohnung verläßt, ohne daß Dich vorher die Gateway Station instruiert hat.
• Du Deinem Papagei beigebracht hast, wie ein Motion Tracker zu piepsen...
• Du der Meinung bist, daß jedes Mal ein Alien daran Schuld ist, daß jemand krank wird [(((-;]
• Du Deinen eigenen Flammenwerfer benutzt, um alle Haustiere in der Nachbarschaft zu töten und sagst: "Es ist die einzige Möglichkeit, um sicher zu gehen."
• Du jede Nacht naßgeschwitzt aufwachst und geträumt hast, daß Burke gar kein so schlechter Kerl war.
• Dich Dein Partner fragt mit "wievielen" Du schon geschlafen hast und Du antwortest "38...simulierte".
• es einen Stromausfall gibt und Du sagst: "Wie konnten SIE das tun? Sie sind doch Tiere, Mann!"
• Kenner, Galoob, and Toy's-R-Us Dir mittlerweile schon "Abfindungen" bieten, damit Du aufhörst diese Firmen zu belästigen.
• das Aliens-Verzeichnis auf Deinem Rechner mehr als ein Gigabyte ausmacht. [wenn das mal reicht!]
• die "Langversion" von Aliens auf Premiere kommt, und Du anhand der verzerrten Bilder Deinen Mitmenschen genau sagen kannst, an welcher stelle der Film gerade ist.
• Du jedes Mal nachdem Du Milch getrunken hast, Bishop imitierst, wie er von der Alien Queen zerstückelt wird.
• Du Dich bei der Bundeswehr verpflichstet und krampfhaft versucht in eine Kompanie der Colonial Marines zu kommen.
• Du schlußendlich die langgesuchte 18" Alien Kenner Figur in einem Spielzeugladen gefunden hast und Dich keine Skrupel dingsen, sie dem kleinen Jungen aus der Hand zu reißen und ihn danach ins Regal zu stecken.
• Du Dir eine Alien-Tätowierung hast machen lassen, die Deinen ganzen Körper bedeckt.
• Du die bisherigen Punkte auf dieser Liste bereits getan oder zumindest in Erwägung gezogen hast.
• Du sagst: "Ich bin zwar synthetisch, aber ich bin nicht dumm!"
• Du nach LV-426 umziehen möchtest.
• Deine Familie Deine Alien-Sammlung versteckt, damit Du sie nicht den ganzen Tag anstarrst.
• Du jedes Mal bei der Chestburster-Szene aus Alien 1 sagtst: "Scheiß McDonald's!"
• Du in einem Restaurant Verdauungsstörungen bekommst oder zuviel gegessen hast und daraufhin obige Szene nachspielst und "Töööhhhhttttemmiichchch" flüsterst.
• Du immer versuchst, in irgendwelche Lüftungsschächte zu kriechen, nach Aliens zu schauen und dann fragst: "Wo geht's zur Landeplattform?"
• Du Dein eigenes ALIENS-Theme für Windows zusammenstellst. [***hihihi***]
• Du allen Deinen Kindern Ortungssender umhängst.
• Du Laserdiscs, DVDs, Schallplatten etc. zu Alien 1-.. gekauft hast und noch nicht mal die nötigen Geräte besitzt, um etwas damit anfangen zu können.
• Du die Filme auf japanisch mit syrisch-arimäischen Untertiteln siehst und trotzdem genau verstehst, worum es geht.
• Du versuchst von einem völlig Fremden Geld zu leihen für die letzte "limitierte Alien-DVD-Box".
• Du in Erwägung ziehst, andere Sprachen zu lernen, nur um die Filme mal anders zu erleben.
• Du eine Sekte gründest, die die Mutter Königin verehrt und deren Mitglieder sich den Aliens opfern wollen.
• Du kein normales Bett hast, sondern in einer Hyperschlafkammer nächtigst.
• Du Deinen Kindern Namen aus den Alien-Filmen gibst.
• Du völlig durchdrehst, weil jemand erwähnt, daß er noch nicht alle oder sogar keinen Alien-Film gesehen hat.
• Du zu Comicläden, Börsen und Sci-Fi-Conventions gehst und eine "geh rein, schnapp Dir die Sachen und dann nichts wie raus"-Mentalität besitzt. [OOHH-JJAAA]
• Du hast in zwei Monaten weltweit bei verschiedenen Versandläden Aliens-Merchandise bestellt im Wert von DM 1000,--
• Du hast einen 2. Rechner nur für all die Alien-Bilder, Sound-Dateien etc.
• Du von Deinem Arbeitgeber als "die Firma" redest.
• Du Automatik-Kanonen mit Bewegungssensoren rund um Dein Haus gestellt hast.
• Du eine absolute High-End-Alarmanlage installiert hast, nur um Deine Alien-Sammlung zu sichern.
• Du jedes Mal den 2. Film mit der Hoffnung siehst, daß am Ende doch nicht alle sterben....
• Du diese Liste zusammenstellst (laut einem Freund).
• Du Deinen PKW als Dropship, APC, Sulacco oder Nostrome bezeichnest.
• Du Dich immer wie ein Marine kleidest und nur an Fasching "normale" Kleidung anziehst.
• Du all Dein Dir noch verbliebenes Geld sparst (abzüglich des Alien-Merchandise versteht sich), um Dir ein Kino zu kaufen und alle Filme im Original-Format und mit THX-Sound System zu sehen.
• Du den armen Mitarbeiter aus dem Media Markt ein Pulse Rifle unter die Nase hälst, nur weil Du glaubst, er würde die Alien 1 Special Edition vor Dir verstecken.
• Du vor die Haustüre gehst und dabei einen Staubsauger oder Föhn in der Hand hälst und so tust, als wäre es ein Flammenwerfer...
• Du von einem Facehugger als Haustier träumst. [ich hab' einen!]
• Du an manchen Tagen die "Trekkies" oder "Warsler" verfluchst, da es für sie jeden Scheiß gibt, aber für uns "Alienators" so gut wie gar nichts (vergleichsweise). [***jajaja***]
• Du versucht hast, George Lucas von einer Alien 1 Special Director's Cut Edition zu überzeugen.
• Du einen realistischen Finanzierungsplan aufgestellt hast, um einen echten funktionierenden APC zu bauen.
• Du Dir die Haare abrasiert hast, einer post-apokalyptischen Sekte beigetreten bist und nur darauf wartest, daß eine Rettungskapsel (EEV) vom Himmel fällt.
• Dein Schlafzimmer aussieht wie ein Alien-Hive und dort auch ähnliche klimatische Bedingungen herrschen.
• der Name Deiner Katze "Jones" ist.
• Dein Hund irgendwie krank aussieht, und Du der Meinung bist, daß da ein Alien in ihm heranwächst.
• Du bei AvP andauernd stirbst, nur weil du es nicht über das Herz bringst, die "armen, unschuldigen" Aliens zu killen. Geht [Hunnicutt@gmx.de] als Marine immer wieder so.
• Du darauf bestehst, daß Deine Lebensgefährtin sich Kleider aus Tarnstoffen näht und auf die Frage "Hat Dich schon mal jemand für einen Mann gehalten" grundsätzlich immer mit "Nein, und Dich?" erwidern soll.
• Dein lieblingessen "spaghetti nostromo" ist.
• Du einem Mechaniker, der Dein Auto reparieren soll, einreden willst: "das geht nur im Trockendock !"
• Du bei jedem Anruf zuerst fragst: "Was gibts denn, Mutter ?"
• Du den email-alias "yutani" gewählt hast.
• Du Dir zum Geburtstag einen Powerloader gewünscht hast.
• Du trotz jahrelanger vergeblicher Suche nicht aufgegeben hast, ein "weyland-yutani"-Cap (teil III) zu finden/kaufen/stehlen... (Anm. d. Red.: Also das suche ich auch schon wie ein Wahnsinniger)
• Du auf die Frage: "Wie findest du Alien IV ?" nur antwortest: "Wie lief eigentlich ´The Saint´ ?"
• Du Geld gesammelt hast, um Joss Whedon einen Killer auf den Hals zu hetzen. C. C.´gibt an dieser Stelle zu, er habe das Geld dann doch auf andere Weise genutzt)
• Du von Alien-Spielfiguren aus Überraschungseiern träumst.
• Du, sobald jemand etwas von Zebras erzählt sagst:"Zebras..aaah,verstehe.."
• Du jemanden mit den Worten einlädst: "Seien sie mein Gast !"
• Du jemandem, den du nicht leiden kannst, den Spitznamen "85" gibst.
• Du diese Liste beliebig verlängern könntest...
• Du das gleiche Glasgeschirr besitzt wie Ripley in ihrem Quartier auf Gateway, es aber niemand außer Dir benutzen darf. [raring13@t-online.de]
• Du auf Deine Unterhosen den Schriftzug "do not puncture - contents under pressure" drucken läßt.
• Du bei den Zerg ständig nach Xenomorphen suchst [antaressith@gmx.de].
• Du Deine AD&D-Abenteuer nur um Xenomorphe herum aufbaust und Deine Spieler das auch noch gut finden.
• Du Dir immer weider vorstellst als Xenomorph nachts durch die Stadt zu pirschen...
• Du sehnsüchtig im Dunkeln darauf wartest ein Xenomorph schreien zu hören.
• Du den Tag verfluchst, an dem Alien % zu den abgeschlossenen Sachen gehört.
• Du Chestbursting besser imitieren kannst, als es im Film zu sehen war.
• Du Dir eine Millionen Gedanken über die Herkunft, Biologie, Intelligenz etc. der Aliens machst.
• Du Dir nur einen neuen PC gekauft hast, um in Aliens vs. Predator ein Xenomorph spieln zu können.
• Du Dein letztes Hab und Gut verkauft hast, um Deine Aliens-Sammlung zu vervollständigen.
• Du Dir einen Kontakt in den Arm steckst und versuchst die Auriga auf Kolisionskurs mit der Erde zu bringen. [Sweettweety99305@aol.com]
• Du beim Röntgen Deiner Brust Blut und Wasser schwitzt (fiel [floriankirchheim@t-online.de] beim Anschauen von Alien3 ein)
• Du jedesmal Amok läufst, falls jemand sagt:"Alien? Ach ja, dieser E.T. ist echt knuddelig."
• Du selbstgezeichnete Alien-Bilder ins Netz stellst, die so echt aussehen, dass Ridley Scott dich wegen Copyrihtverletzung verklagt.
• Du jedes Mal wenn Deine Kinder schlafen gehen ihnen ein Pulse Rifle und ein Ortungsgerät mitgibst.[Karl.Lackner@kronline.at]
• In deiner Wohnung selbstgebastelte Aliens in Originalgrösse herumstehen, die jeden Besucher mit einem Lächeln begrüssen. [klsgg@aol.com]
• Du jeden Kinobetreiber im Umkreis von 500 km in den Wahnsinn treibst mit Anfragen nach Alien-Filmnächten. (Das kommt mir doch bekannt vor...)
• Du Dich fragst, was J. R. R. Tolkien wohl zum Thema "Xenomorphe in Mittelerde" zu sagen gehabt hätte
• Du Dich fragst, ob Mr. Spock mit einer Königin wohl ebenso kommunizieren könnte wie mit einem Buckelwal-Weibchen
• Du Dich fragst, ob Kaiser Commodus in "Gladiator" nicht klüger gewesen wäre, wenn er ein paar Xenomorphe auf Maximus gehetzt hätte anstatt dieser läppischen Tiger
• Du Dich fragst, was Elric von Melnibone wohl spüren würde, wenn er sein seelenfressendes Schwert einem Xenomorph zu kosten gäbe
• Du Dich fragst, wie Sunzi sein Buch "Die Kunst des Krieges" wohl erweitert hätte, wenn er zu Ripleys Zeit leben würde.
• Du an eine Verschwörung glaubst, nachdem dir die Bundeswehr (siehe weiter oben) hoch und heilig versichert hat, es gäbe "keine Einheit namens Colonial Marines im Geschäftsbereich des Bundesministeriums für Verteidigung."
• Du die NASA, ESA usw. ständig mit E-Mails bombardierst, in denen du ihnen detailliert erklärst, wie man die Internationale Raumstation aufrüsten müsste, wenn man je eine Chance gegen SIE haben wollte.
• Du Dich bei Weyland-Yutani zu bewerben versuchst und als Referenz das Konzept eines Intelligenztests für Xenomorphe beilegst
• Du beim Lesen dieser Seiten plötzlich ganz schreckliche Ahnungen bekommst, wenn der Schriftsteller H. P. Lovecraft mit den "Namenlosen Alten" gemeint haben könnte (Anm. d. Red: Die Spacejockey's ?)
• Du Antonio Banderas in "Der 13te Krieger" am liebsten tröstend über den Kopf streichen würdest und ihm sagen: "Ach, Junge, es gibt Schlimmeres als die Vendol."
• Du nach dem Anschauen von "X-Men" überlegst, wie Magnetos Kräfte wohl auf den Panzer der Aliens wirken würden.
• Du dir Paul Bocuse zum Todfeind machst, indem du ihm Bug Stompers Kochrezepte für Xenomorphe zukommen lässt.
• Du Ridley Scott, Sigourney Weaver u. a. ständig über das Internet zu erreichen versuchst, um ihnen selbstgeschriebene Drehbücher zu verkaufen.
• Du keine Antwort auf diese Versuche erhältst und aus Rache ein Skript für einen Alien-Film "garantiert ohne Ripley" entwirfst.
• Du nach New York fliegst und dort nach dem als "Brücken- und Tunnelbehörde" getarnten Hauptquartier der "Men in Black" suchst, weil du sie unbedingt aufklären musst, dass es noch viel schlimmere Dinge als intergalaktische Schaben gibt...
• Du nach dem Nichauffinden o. g. Behörde spekulierst, ob sie vielleicht schon Bescheid wissen und Ridley Scott ein getarnter MIB ist, dessen Aufgabe darin besteht, die Menschheit auf die Existenz der Xenomorphe vorzubereiten.
• Du dir über das Internet immer die neuesten Bilder des Hubble-Teleskops herunterlädst und versuchst, einen Hinweis auf die Heimatwelt der Aliens bzw. der Spacejockeys zu finden.
• Du nur zu diesem Zweck begonnen hast, Astrophysik zu studieren.
• Du auf dem örtlichen TREK-Dinner eine Gastvorlesung über "Xenobiologie und Xenopsychologie am Beispiel der Spezies Linguafoeda Acheronsis" hältst.
• Du die Klingonen in diesem TREK-Dinner dazu bringst, über die Aliens als Sparringspartner zu diskutieren und sie dir auch noch dankbar sind, weil du ihnen eine neue Perspektive eröffnet hast
• Du die Borg-Fans nach deinem Vortrag streiten, ob die Aliens wohl assimiliert werden könnten.
• Du nach dem Verkauf deines gesamten Eigentums (siehe oben) informierst, ob die Sozialhilfe auch für Alien-Merchandise gilt.
• Du in deinem Banktresor nicht etwa Gold und Juwelen, sondern besagte Merchandise-Produkte versteckt sind.
• Du deinen armen Computer zum Qualmen bringst, weil du vorausberechnen willst, wie lange die technische Entwicklung noch braucht, bis sie auf dem Stand ist, der in den Alien-Filmen gezeigt wird.
• Du zur Verifikation deines o. a. Finanzierungsplanes für ein APC eigens mich (Klaus Gieg) in meiner Eigenschaft als Vermögensberater anheuerst. (sorry, diesen kleinen Egotrip musste ich mir jetzt einfach gönnen :-) )
• Du nach einem Autounfall in einem graben zum stehen gekommen bist und du schreist "Game Over man Game Over" Wenn dich jemand bergen will [dark_avenger_1999@yahoo.de]
• Du Bishoffs Messertrick an deinen Kindern ausprobierst.
• Du mit den Aliens als Vorbild deine Zimmerwände bespeichelst, in der Hoffnung, daß es verhärtet und am Ende aussieht wie eine Alien-Hive
• Du - wenn dir dein Arzt berichtet, dass du 17 Tage im Krankenhaus bleiben mußt - antwortest: "17 Tage? Ich will dir ja nicht die Laune verderben, aber wir halten es nicht mal 17 STUNDEN aus!"
• Du dir aus einer Sprühflasche und einem Feuerzeug einen Flamethrower baust, weil du mal kurz in den Keller mußt
• Du Werbesendungen kommentierst mit dem Satz "Oh Mann, ist `ne echt starke Sendung!"
• Du zum Thema Umweltschutz sagst: "Die Erde? Diese Scheißkugel!"
• Du nach Ladenschluss mit einem Schweißgerät vor der Ladentür stehst und schreist: "Burke! Machen sie die Tür auf! Burke!..."[izmir_shlecht@hotmail.com]
• Du die Pulse Rifle nachts griffbereit neben deinem Bett liegen hast. [TRipleyM@gmx.net]
• Du bereit bist 1000 dm (inworten:tausenddeutschemark) als höchstgebot bei einer auktion für die alien movie photo novel zu setzen, nur um höchstbieter zu bleiben! [raring13@t-online.de]
• Du alle Behördenbriefe in den Schriften "Alien Encounters" und "Alien League" verfasst und dich wunderst, warum keine Antwort kommt.
• Du die lange Wartezeit dann letztendlich doch satt hast, dir die Haare kurz scherst und mit Stirnband&SmartGun ausgerüstet erzürnt in Richtung Stadtverwaltung stapfst. [Letoartemis@aol.com]
• Du deiner kleinen Schwester nicht durch eine Gute-Nacht-Geschichte beim Einschlafen hilfst, sondern ihr ein Ortungsgerät um den Arm bindest.
• Du auf deine Mutter losgehst, weil es Monster doch gibt.
• Du dir einen Druckverband um die Brust wickelst, in der Hoffnung ES kommt nicht durch. [Grae-fin@gmx.de]
• Du die angriffslustige Katze eines Freundes verdächtigst, ein getarnter Facehugger zu sein. [KlsGg@aol.com]
• der Lehrer fragt, wo denn nun deine Hausaufgaben sind und Du antwortest: "Ich hab sie aus der verdammten Sperrvorrichtung gesprengt!" [ak2kx@gmx.net]
• Du deinen Mitmenschen permanent überlebenswichtige Tipps und Ratschläge mit auf den Weg gibst (für den Fall einer Begegnung), sobald sie dich verlassen [USMAuriga@gmx.de]
• Du ständig versuchst, beim Zähneputzen den Kiefer rauszuschieben.
• Jemand schlecht drauf ist und du ihm sagst: "Du trägst EINS in dir".
• Du in deiner Modellvitrine Panzer und Flugzeuge bei Seite schiebst, um Platz zu schaffen für deine neuen Alienmodelle. [b.alien@web.de]
• Du bist ein Alienfanatiker, wenn Deine Freunde und Bekannte mit fleischfressenden Parasitenlarven im Körper aus den Tropen wiederkommen, und Du reagierst nur mit Kommentaren wie "cool" und "krass" anstelle Mitleid (hat irgendwer behauptet, dass hätte man sich alles nur ausgedacht?).
• Du außerdem nicht überrascht bist, dass man nicht einfach einen Arzt findet, der die Dinger herausoperiert, bevor sie sich nach draußen fressen (die Fliegen, um die hier es geht, werden zwar nur 1 cm groß, aber man kann ja nie wissen...). [mbullerjahn@hotmail.com]
• Du auf dem Flughafen verhaftet wirst, weil du allen Fliegern "fly the friendly skies" auf den Rumpf geschmiert hast.
• Du Dir während der Arbeit bezüglich Aliens vs. ??? ständig neue Einfälle kommen, wie z.B.: Alien vs.Veloceraptoren, Aliens vs.Species,.... und du diese am Liebsten sogleich verfilmen würdest.
• Du im Falle eines Kontaktes hin und hergerissen bist zwischen Anbetung und Verehrung, oder einer Riesenscheißangst, und dich so auf die Schnelle auch nicht entscheiden kannst.
• Du in so einigen Situationen ALLES dafür geben würdest, selbst eins zu sein ( Oooohhh jaaa....*kehligeszischenundzähnefletsch*) [USMAuriga@gmx.de]
• Du bereit bist 1000 DM (in Worten:tausenddeutschemark) als Höchstgebot bei einer Auktion für die Alien Movie Photo Novel zu setzen, nur um Höchstbieter zu bleiben! jea! i got it! [raring13@t-online.de]
• Du eine ALIENBRIEFMARKE aus Togo in Afrika mitbringst. [reiner.laukemann@epost.de]
  

P.S. Danke an alle Einsender, die eine Ergänzung dieser Liste möglich machen und machten. [Ergänzungen und Kommentare sehr erwünscht]

//End Echte Alien-Fans//